Kul storys



Kul storys

Avregistrerad Medlem

2015 Okt 24 Kl 19:45
Ett plan hade kraschat och alla överlevande hade simmat till en öde ö.
Det var ett gäng tyskar, några engelsmän och en japan. Efter några dagar började tyskarna organisera upp arbetet på ön.
En av tyskarna sa: - I m the minister of finance.
En annan sa: - I m the minister of defense.
Efter ett tag hade alla personer fått ministerposter utom japanen som verkade lite deppig.
De andra märkte det och en kom på en idè: - You could be the minister of supplies! Japanen blev kanonglad och sprang rätt in i skogen och försvann.
Efter några dagar blev de andra oroliga och bestämde sig för att gå in i skogen och leta efter honom.
Allihopa gick in i den mörka hemska skogen och helt plötsligt hoppade japanen fram och skrek: - SUPPLIES!!!!
Avregistrerad Medlem

2015 Okt 24 Kl 19:47
Ett misstag !


En engelsk manlig patient ligger i sängen på sjukhuset i Stockholm, med en syrgasmask över munnen och näsan.

En ung undersköterska håller på att tvätta av honom med en svamp.
- Du, mumlar han på engelska bakom masken, är mina testiklar svarta?
Generad av frågan, svarar den unga sköterskan:
- Jag vet inte, sir. Jag är bara här för att tvätta överkroppen och fötterna: säger hon på engelska.
Han kämpar för att kunna fråga igen.
- Du, kolla dem åt mig. Är mina testiklar svarta?
Oroad för att hans blodtryck och hjärtfrekvens skulle höjas om han inte fick nåt svar om hans testiklar, övervinner hon sin förlägenhet och drar tillbaka filten. Hon håller hans manlighet i ena handen och hans testiklar i den andra. Hon ser mycket noggrant och säger på engelska:
- Det är inget fel med dem, sir. De ser fina ut.
Mannen drar sakta av sig sin syrgasmask, ler mot henne, och säger mycket långsamt, fortfarande på engelska:
- Thank you very much. It was wonderful You listen very, very carefully ..:
- Are - my - test - results - back?
Avregistrerad Medlem

2015 Okt 24 Kl 19:48
Språktest.

Svenskar brukar håna det finska språket och påstår att det låter fult och hårt.

Finländarna tycker väl inte heller att svenska låter så vackert. Vilket språk är då skönare att höra för en utlänning?

Man beslutade i nordisk samarbetsanda att göra ett opartiskt test.

Den internationella juryn formulerade en enkel mening på engelska, som sedan skulle översättas till både finska och svenska och sedan skulle man rösta om resultatet.

Testmeningen var följande: "Island, island, grassy island; grassy island's maiden."

Samma på finska: "Saari, saari, heinäsaari; heinäsaaren neito."

Och på svenska:"Ö, ö, hö ö; hö ö mö"
Avregistrerad Medlem

2015 Okt 25 Kl 10:45
Förr i tiden brukade du hålla min hand, sa frun när de låg sida vid sida i sängen. Han sträckte ut armen och tog hennes hand i sin.
-Sen brukade du kyssa mig, kuttrade hon.
Han kröp över till hennes sida kysste henne och rullade sedan tillbaka för att sova.
- Efter det brukade du bita mig i nacken, fortsatte frun.
När hon sagt detta gick mannen upp.
- Vart ska du gå, frågade hon.
- Jag ska gå och hämta mina löständer.!
Avregistrerad Medlem

2015 Okt 25 Kl 10:46
Min fru hade jagat mig under flera dagar och tjatat om att jag skulle måla toalettsitsen och till slut gjorde jag det, när hon var uppe hos en annan familj här i vår bostadsrättsförening.
När jag var klar, så gick jag ut i vårt förråd för att hämta en pryl.
Tror ni inte, att när jag kom åter, så hade frun klätt av sig för att ta en dusch. Innan hon klev in i duschkabinen, så satte hon sig på toaletten.
När hon försökte resa sig upp, så insåg hon, att icke riktigt torr epoxyfärg hade limmat fast toalettringen vid hennes bakända.
När jag kom in, så var hon mycket upprörd och jag försökte verkligen hjälpa henne ur predikamentet.
Vi gjorde så gott vi kunde, slet och drog så in i helvete, men utan att lyckas.
Till slut så tog jag och avlägsnade hela toasitsen med lock och allt.
Svepte en filt runt frun och körde ner henne till akuten.
Jourhavande läkare vände och vred på frun för att se hur han skulle bära sig åt för att få loss henne.
Min fru är ju inte så jävla rolig, men försökte ändå lätta upp stämningen genom att säga:
-Nå, doktorn, jag slår vad om, att ni aldrig sett något sådant här förut??!!
-Jo, faktiskt har jag sett liknande, men aldrig när den varit inramad !!
Avregistrerad Medlem

2015 Okt 25 Kl 10:50
En sjuksköterska kommer in på banken, mycket trött efter ett 20-timmars pass.
Hon ska skriva en check och tar fram en termometer från sin väska och försöker skriva med den.
Hon ser förskräckt på mannen bakom disken och utbrister:
- Ja, detta är ju jättebra, min penna sitter i någons röv.
Avregistrerad Medlem

2015 Okt 25 Kl 10:55
En tjej jag känner var ute och gick på stan en dag. .
Hon tog en sväng in till en religiös bokhandel där hon hittade en bildekal som proklamerade budskapet

"Tuta om du älskar Jesus!".

Hon köpte den och satte den i bilens bakruta, och hon säger att hon verkligen är glad att hon gjorde det, för vilken upplyftande upplevelse som skulle följa!

Några dagar senare stannade hon för rött ljus i en livligt trafikerad gatukorsning.

Där tappade hon koncentrationen lite och hennes tankar gled bort från verkligheten så hon märkte inte att det röda ljuset ändrades om till grönt.

Bildekalen fungerade verkligen tänkte hon, för där hittade hon massor med folk som älskade Jesus.

Killen i bilen bakom började tuta som bara den.
Han måste verkligen älskat Jesus, för ganska snart lutade han sig ut genom bilfönstret och skrek
"Herregud" så högt han bara kunde.

Det var som om han varit på en fotbollsmatch och där skrikit "Skjut Jesus, skjut!"

Alla andra började då tuta de också, så hon lutade sig ut genom fönstret, vinkade log och vinkade mot allt härligt folk som stod bakom henne i korsningen.

Det verkade som om en person var specialist på nedre delen, för hon tyckte att han ropade "i din röv", men hon hade ju inget i den ...
Han pekade också mot henne med ett utsträckt långfinger, och hon frågade sina barn om de visste varför han gjorde så.

De fnissade lite och berättade för henne att det är ett hawaiianskt tecken som betyder "lycka till".

Hon blev glad över att få veta detta och lutade sig ånyo ut medan hon gjorde samma tecken tillbaka mot mannen som var proktolog.

Åtskilliga bilar längre bak steg en stor man ur sin bil och ropade något som hon heller inte kunde urskilja riktigt, men han var nog bonde för det som han ropade lät som "häll vete".

Han måste verkligen älska Gud eftersom han ber till honom på öppen gata att han ska låta manna regna från himlen.

Några utav personerna var så uppe i stundens lycka att de steg ut ur sina bilar och började gå mot henne.

Hon var säker på att de ville be till Gud tillsammans med henne, men just då upptäckte hon att ljuset hade slagit om till gult, så hon tryckte gaspedalen i botten, och tur var väl det, för hon var den enda som hann igenom korsningen innan ljuset slog om till rött.

På väg därifrån lutade hon sig än en gång ut genom fönstret och visade dem det hawaiianska tecknet för "lycka till".

Tack gode Gud för sådana människor.
Kvinna 64 år

2015 Okt 29 Kl 18:37
Avregistrerad Medlem

2015 Nov 1 Kl 15:27
Häromkvällen följde jag med mina väninnor ut för en "helkväll".

Jag lovade min sambo att jag skulle vara hemma vid midnatt. Nåväl, timmarna gick och margueritorna slank ner alldeles för lätt.

Omkring klockan 3 på morgonen begav jag mig hemåt, ganska packad.

Precis när jag klev in genom ytterdörren satte gökuret i hallen igång att gala...

3 gånger.

Snabbt som ögat så gol jag ytterligare 9 gånger.

Jag var ganska stolt över mig själv över att ha kommit på en sådan snabb lösning (trots att jag var stupfull), för att kunna undkomma en förmodad konflikt med honom.

Nästa morgon frågade min sambo mig vilken tid jag kom hem, och jag svarade att jag var hemma vid midnatt.

Han såg inte arg eller sur ut.

Pust!

Jag klarade mig denna gång!

Sedan sa han "Vi behöver ett nytt gökur."

När jag frågade varför, svarade han" Jo du, igår kväll gol göken tre gånger, sedan sa den "Oh Shit...

gol 4 gånger till..

harklade sig..

gol ytterligare 3 gånger, fnissade...

gol två gånger till och sedan snavade den över vardagsrumsbordet och släppte en fis."
Avregistrerad Medlem

2015 Nov 1 Kl 15:29
En mobiltelefon ringer och en av männen i omklädningsrummet svarar 'hands-free' med högtalaren på…

Alla andra i rummet lyssnar också…

Mannen: HALLÅ!

Kvinnan: Älskling det är jag. Är du på klubben?

Mannen: Ja

Kvinnan: Jag är i sta'n och har hittat en fantastisk läderjacka. Den kostar bara 7 500 kronor. Är det OK om jag köper den?

Mannen: Ja då, naturligtvis, om du nu tycker så mycket om den.

Kvinnan: Nu när jag har dig på linjen så... Jag var också just förbi Mercedes för att få monterat den där stjärnan du vet.

De har fått in 2011 års modell och de hade en superhäftig SL500.

Det är just en så'n som jag alltid önskat mig.

Mannen: Vad kostar den då?

Kvinnan: 2,2 miljoner i standardversionen.

Mannen: OK, så köp den då, men för det priset skall det också ingå vinterhjul!

Kvinnan: Tack, älskling vad du är gullig!

Så var det bara en sak till. Sommarhuset som vi tittade på förra året, är till salu igen, för 10 500 000 kr.

Mannen: OK, bjud bara 10 miljoner. Det accepterar de säkert och gör de inte det så ge dem den där halva miljonen till för det är ju ett bra pris ändå.

Kvinnan: OK. Vi ses senare. Jag älskar dig, raring!

Mannen; Hej då - Jag älskar dig också.

Telefonsamtalet slutar och de andra männen i omklädningsrummet stirrar på honom - mållösa - tills mannen med ett stort leende säger:

Är det någon här som vet vems mobiltelefon det är?

*************




Jag hade precis kommit innanför ytterdörren och tagit av mig skorna när det knackar på.

Jag öppnar.

Utanför står det en kille i grön overall. På gården står det en firmabil med loggan "Puttes fönstermontage" på.

-Hej. Jag heter Putte Grankvist. Jag har kört förbi här några gånger och blivit nyfiken på dina fönster. De är ganska gamla va?

Han räckte över ett visitkort.

-Ja, jo. De har ju några år på nacken.

-Tvåglas också, ser jag!

Jag nickade.

-Den här månaden har jag ett jättefint erbjudande på nya fönster. Köper du nya fönster till hela kåken så bjuder jag på monteringskostnaden. De som sitter där nu ser ut att ha sett sina bästa dagar för länge sedan.

-Jo, det är nog sant, svarade jag lite tveksamt.

I ärlighetens namn hade jag inte tänkt på saken så noga.

-Ska vi gå runt och titta på dem. Om du har tid vill säga?

-Visst, det kan vi göra.

Vi gick runt huset och kollade. Fönstermontören mätte och kollade varje karm och båge med en syl.

-Ruttet! Sprucken! Ruttet! Spräckt glas, var de vanligaste kommentarerna.

Jag sa inte så mycket.

När vi gått runt hela huset och granskat allt, vände han sig mot mig och sa:

-Det var värre än jag trodde. De här fönsterna håller inte i många år till. Ska vi räkna på vad ett byte kostar?

-Vi kan ju alltid kolla på det, svarade jag.

-Utmärkt. Jag ska bara hämta några broschyrer i bilen så kommer jag in strax.

Jag gick in och satte på kaffet.

Fönstermontören var strax tillbaka och vi gick igenom broschyrerna.

Han skrev och räknade, för att slutligen säga:

-Då ska vi se. Räknat på standardfönster för hela huset hamnar vi på 57 000 kronor inklusive arbete.

-Har du fönster med underhållsfria bågar?

-Ja, det finns!

-Bra då tar vi det! Har hört att det finns med självrengörande glas, så man slipper putsa?

-Det finns också, men priset blir ju högre än standard.

-Skit i det. Ska jag ändå byta, så är det lika bra att göra det rejält.

-Finns det extra buller isolering?

-Ja.

-Då tar vi det!

-Finns det polariserat glas eller mörktonat?

-Ja.

-Då tar vi det!

Han skrev in allt i sin medhavda dator med ett allt bredare leende.

Tacka tusan för det, det måste ha varit årets bästa affär.

-Sådär! Sa han slutligen. Då blir summan 168.500 kronor.

-Har du inga nya ytterdörrar, när vi ändå håller på? Frågade jag nyfiket.

-Jovisst!

Montören sken av glädje och tog fram en annan broschyr.

-Vilken prisklass önskas?

-Nja. Runda av det till 200.000. Det blir jämnt och bra.

Han visade mig en bild på en pampig ekdörr som kunnat förgylla vilken herrgård som helst.

-Den tar vi!

Han sammanställde allt. Därefter signerade jag beställningen och arbetsordern digitalt.

-Utmärkt! Då har jag skickat ordern. Allt kommer i mitten av veckan och arbetet ska med största sannolikhet vara klart till helgen. Jag tackar så hjärtligt för ordern. Ni kommer inte att ångra er.
Han tog min hand och skakade den överförtjust och verkade aldrig vilja släppa den.

Jag stod i köksfönstret och såg den glade försäljaren köra i väg.

Därefter vattnade jag blommorna och såg till att katten hade mat och vatten.

Tog på mig skorna, låste dörren och gick hem till mig.
Tänk vad grannen blir förvånad när han kommer hem från Turkiet!
Avregistrerad Medlem

2015 Nov 1 Kl 15:30
En blind man kommer in på restaurangen och servitören ger honom en meny.

- Ursäkta, men jag är blind och kan alltså inte läsa menyn.

Men ta hit en använd gaffel från föregående gäst så kan jag lukta mig till vad han har ätit.

Servitören gör som den blinde har sagt, och denne säger:

- Köttfärslimpa och kokt potatis. Det blir bra, jag tar det.

Servitören berättar imponerat om detta för sin fru Birgitta, som också är restaurangens kock.

Några dagar senare kommer den blinde tillbaka till restaurangen och ber att få en använd gaffel att lukta på.

- Broccolipaj. Ja, jag tar det.

Servitören blir ännu mer imponerad.

Följande vecka kommer den blinde till restaurangen igen och då bestämmer sig servitören att skoja med honom.

Så han ber sin fru att gnida gaffeln mellan benen innan de ger den till den blinde gästen.

Den blinde får gaffeln, luktar på den och säger:

- Det var som tusan.

Jobbar Birgitta här !
Avregistrerad Medlem

2015 Nov 1 Kl 15:31
Paret Eva och Sven Holmlund, som inte lyckats få egna barn, hade bestämt sig för att anlita en s.k. surrogatpappa för att bilda en liten familj.

På morgonen den dagen surrogatpappan skulle komma och utföra sitt arbete,kysste Sven sin Eva med orden: Han kommer nog snart. - Innan han for till sitt jobb. En halvtimme senare kommer en babyfotograf till bostadsområdet för att försöka sälja sina tjänster med hjälp av dörrknackningsmetoden- God morgon fru Holmlund, ni känner inte mig, men jag har kommit för att..- Oh! Ni behöver inte förklara, och säg gärna Eva. Jag har väntat På er halva förmiddagen.- Verkligen, säger fotografen, det var väl bra det, jag är ju specialist på bebisar.- Det var just det jag och min man hoppades på, kom in och sitt.Hur kan vi komma igång? frågar Eva lätt rodnande. Överlämna det problemet till mig, säger fotografen.Jag brukar oftast försöka med ett par omgångar i badkaret, sedan en på soffan och kanske ett par på sängen.Ibland kan det vara en idé med en omgång på vardagsrumsmattan, där blir det lättare att rulla runt i pigga ställningar.- Badkaret, vardagsrumsmattan? Inte konstigt att det gick dåligt För mig och Sven.- Tja Eva, ingen kan väl garantera nåt perfekt varje gång. Men om Vi provar flera olika ställningar, och jag skjuter från sex eller sju olika vinklar är jag säker på att ni kommer att bli nöjd med resultatet.- Jag hoppas att det kommer att gå ganska fort, säger fru Holmlund viskande.Fotografen öppnar sin portfölj och tar fram sin mapp med barnbilder.- De här fixade jag på taket av en London-buss säger han leende.- Oh min Gud! Utropar fru Holmlund, medan hon intensivt börjar tugga på en näsduk.- Och de här tvillingarna blev verkligen lyckade, trots att deras mor var mycket svår att jobba med. Fotografen räckte över bilder till fru Holmlund.- Var hon svår? frågade frun.- Ja, jag är rädd för det. Jag blev till slut tvungen att ta henne till Kungsträdgården för att få jobbet ordentligt utfört. Folk trängdes omkring oss i fyra, fem led för att se vad vi höll på med.Fru Holmlunds ögon stod nu rakt ut av blandad skräck och förvåning.- Fyra, fem led??- Just det, sa fotografen. I mer än tre timmar dessutom. Mamman gnällde och skrek konstant hela tiden, så jag hade verkligen svårt att koncentrera mig på uppgiften.Mörkret närmade sig också, så jag var tvungen att jäkta på mina skott, men till slut när ekorrarna började nafsa i min utrustning, var jag tvungen att ge upp. Fru Holmlund lutade sig framåt.- Du menar att de tuggade på din. öööhhh..utrustning?- Ja, precis så var det. Om du är färdig med frågorna nu, så sätter jag upp mitt stativ, så vi kommer igång på allvar.- Stativ??!! Skrek frun oroligt.- Ja, jag måste använda ett stativ att vila min Canon mot, den är nämligen alldeles för stor för att hålla själv medan jag gör mig redo för aktion.

- Fru Holmlund? Eva..? Fru Holmlund??
Kvinna 54 år

2015 Nov 2 Kl 18:08
Tyvärr kan jag inte bidra med någon egen, men Tack för en stunds skratt
Avregistrerad Medlem

2015 Nov 2 Kl 19:48
Vassego !
Bara kul att historierna gillas
Vi behöver lite att dra på smilbanden åt !
Avregistrerad Medlem

2015 Nov 2 Kl 19:49

Citera (Cordelia * Oct 29, 2015 18:37)