Kul storys



Kul storys

Avregistrerad Medlem

2015 Nov 4 Kl 10:49
Det var dags för bröllopsfest.
En ungdomskamrat skulle äntligen stadga sig och jag och frugan var inbjudna till festligheten.
Frugan kommenderade in mig i duschen på förmiddagen med orden:
-Det luktar lite väl mycket man om dig. Och du! Glöm inte att kamma ögonbrynen, noppa håret i öronen och ansa näshåren.
Jag stönade:
-Måste jag ta näshåren? Mustaschen blir så gles då?
-Allt onödigt hår ska bort! Du kan inte gå och se ut som en slashas på din bäste väns bröllop!
Det var ingen idé att argumentera emot.
Studerade mig själv i spegeln.
Hon hade rätt.
Det var fan vad man såg ut.
Ögonbryn som en uggla, öron betäckta med en svartmuskig ryamatta och näshår som filtrat in sig med mustaschen.
Varför i helsike ska det växa en massa hår på de märkligaste ställen när man kommit upp i en viss ålder?
Fräste, klippte och ansade till ett ansikte syntes och gick därefter in i duschen.
Som vanligt krämade jag på med varmvatten så det lilla badrummet försänktes i en fuktig dimma så man knappt såg handen framför sig.
Torkade mig därefter grundligt och satte mig på locket till toastolen för att ta på mig sockarna och kalsingar.
Gick till garderoben i sovrummet för att klä på mig finstassen.
-Din tur, sa jag till frun.
Hon försvann in i badrummet men ropade strax därpå:
-Har du sett mina Veet-remsor?
-Dina vadå?
-Mina weet-remsor! Jag lade sex stycken på toalocket! Jag ska vaxa benen!
Just i det ögonblicket blev jag uppmärksam på ett märkligt prasslande från mina kalsonger.
Vad gjorde dagstidningen där?
Kände efter med handen.
Helvete!
Jag hade satt mig på remsorna!
Gick ut till frun, drog ned kalsongerna och visade min bästa sida.
-Menade du dessa?
Frun skrattade hejdlöst.
-Hur får man bort skiten? De sitter ju som limmade!
-Så här!
Frun slet bort en remsa, följt av ett illvrål från mig.
-För helvete kvinna! Ska du flå mig levande?!
-Det finns inget annat sätt! Nu kan du ju känna hur jag har det!
Riiiiitsch!
Ytterligare en remsa lämnade sitt fäste med ett skri från mig.
-Stå still! Bara fyra kvar!
Herregud, vilken medeltida tortyr.
Fem plågsamma minuter försvann under idogt ylande från min sida.
Jag insåg vad kriget i Gazaremsan gick ut på när hon drog den sista mellan skinkorna!
Jag tror frun njöt för hon flinade hela tiden.
-Sådär! Då var det klart!
Jag vände mig om och tittade på de sex håriga remsorna som åter låg på toalocket.
Förvånat tittade jag på dem.
-Herregud! Ser jag ut så där, där bak? Det är ju nästan mer hår än på huvudet.
-Du gjorde, fnissade frun.
Nyfiket tog jag en liten spegel och granskade min babysläta bakdel.
Den blossade röd och svullen.
Tack och lov att vi inte skulle på zoo.
Succén i babianburen skulle vara given!
Drog upp kalsongerna och försökte sätta mig.
Flög upp med ett vrål av smärta.
-Hur fan ska jag kunna sitta? Frågade jag desperat.
-Vänta!
Frun rotade i en badrumslåda.
-Här!
Hon höll upp en tub.
-Vad är det för något?
-EMLA kräm. Det är en bedövningssalva.
Hon smörjde in min brinnande bakdel och ta mig tusan, smärtan lade sig.
Färden till kyrkan gick smärtfritt men när jag skulle sätta mig i kyrkbänken hade bedövningen släppt, så när alla satt sig stod jag upp.
En man bakom mig petade mig i ryggen.
-Jag ser inget! Sitt ner för fan!
Med ett kvidande sjönk jag ned och hyperventilerade.
I samma ögonblick kom vigselprästen in och greppade mikrofonen.
-Stå upp för Herren!
Alla reste sig.
Det var väl själva fan att de inte kunde bestämma sig!
När prästen gjorde tecken att vi skulle sätta oss sjönk jag ned på knä mellan kyrkbänkarna.
I denna ställning betraktade jag hela vigseln.
Det lilla man såg med ögonen strax ovanför träbänkarna vill säga.
När brudparet tågade ut gick prästen runt och hälsade på alla.
Han stannade förvånat när han fick se mig knäböjande mellan träbänkarna.
-Prisa Herren! Undrens tid är inte förbi! Nilsson har blivit religiös!
Jag blängde mordiskt på honom samtidigt som jag kramade psalmboken så knogarna vitnade och väste:
-Tig prästaskrälle! Stick och brinn!
Han backade skrämt.
Färden till bröllopsfesten var en syn för gudarna.
Frun körde och jag låg i baksätet på magen med benen bakåtvikta.
Alla satte sig till bords.
Alla utom jag.
Någon knackade i ett glas.
-Schh! Nisse ska hålla tal!
Sorlet tystnade och alla blickar riktades mot mig.
Där stod jag och skruvade på mig.
Inte fan skulle jag hålla tal!
-Nå Nisse. Blir det något tal?
-Eeeh......
En talkör startade.
-NISSE! NISSE! NISSE!
-Säg något! Viskade frun. Vad som helst! Du skämmer ut oss!
Jag lyfte armarna för att dämpa gästerna.
-Eeeeh......Ööööh.......Finns det EMLA kräm?
Det blev knäpptyst i lokalen och folk tittade konstigt på mig.
Brudens mormor som var min bordsdam mitt emot såg ned i programmet och sedan på mig.
-Nej, men det blir vaniljkräm till dessert!
Det blev ett bröllop som aldrig kommer att glömmas.
Den värsta smärtan släppte någon timme senare och allt blev som vanligt.
Dagen efter fick jag en lysande idé.
De ludna Veet remsorna låg fortfarande kvar inne i badrummet.
Jag satte in en annons på blocket och sålde dessa som toupéer.
Fjortonhundra spänn fick jag ihop på en vecka.
Så se er noga omkring, kanske är det någon i er närhet som går omkring med min bakdelsbehåring på huvudet!
Avregistrerad Medlem

2015 Nov 4 Kl 10:51
Två killar hade varit på en fest och fått lite för mycket i sig.
När de lämnade festen tog de bilen, då de visste att det var mörkt och inga bilar brukade köra i dessa kvarter.
När de närmade sig en rondell fick den eneen ide.
- Har du testat att backa i en rondell?- Nää. Aldrig.. men vågar vi det?
- Självklart. Det finns ju inte en bil inom synhåll.
De hann backa genom halva rondellen när en bil dök upp och brakade rätt in i bakänden på deras bil.
Föraren klev ur bilen, ringde ett nummer från sin mobil medan killarna satt i sin bil och vågade inte göra någonting.
Polisen anlände till platsen och började förhöra föraren som killarna såg genom backspegeln blev mer och mer arg.
Snart kom en polis fram till dem och knackade på rutan, varav den ene av killarna vevade ner.
- Är ni oskadda? frågade polisen.
- Ja, det är vi.
- Bra. Då kan ni köra vidare.
Vi ska ta in herrn här för drogkontroll.
Han påstår att ni backat in i hans bil i rondellen!
Haha, så dumt!
Kvinna 54 år

2015 Nov 4 Kl 16:33
Avregistrerad Medlem

2015 Nov 6 Kl 22:11
Robert, 85, gifte sig med Jenny, härligt 25 år ung.
Eftersom hennes nyblivna man är så gammal, beslutar sig Jenny för att efter deras bröllop ska hon och Robert ha separata sovrum, eftersom hon är orolig för att hennes nya men åldrige man kan överanstränga sig om de tillbringar hela natten tillsammans.
Efter bröllopsfestligheterna förberedde sig Jenny för sängen och den förväntade knackningen på dörren.
Visst kom knackningen, dörren öppnas och det är Robert, hennes 85-åriga brudgum, "redo" för handling.
Allt går bra, Robert lämnar sin brud, och hon förbereder sig på att somna.
Efter ett par minuter, hör Jenny en ny knackning på hennes sovrumsdörr, och det är Robert.
Återigen han är "klar" redo för mer "action".
Något förvånad Jenny släpper in honom.
När de är klara, så kysser Robert sin brud, bjuder henne en förtjust en god natt och går.
Hon håller på att somna, men, aha, du gissade rätt, Robert tillbaka igen!! knackade på dörren, redo för mer "action".
Och ännu en gång de njuter de av varandra.
Men när Robert ska gå igen, säger den unga bruden till honom,
"Jag är grundligt imponerad av, att du i din ålder gör det så bra och så ofta.
Varit med killar som varit yngre än en tredjedel av din ålder som bara orkat 1 gång. Du är verkligen en stor älskare, Robert. "
Robert, något generad, vänder sig till Jenny och säger, "Menar du att jag redan har varit här?"
Sensmoralen i historien !
Var inte rädd för att bli gammal, Alzheimers har sina fördelar.
Avregistrerad Medlem

2015 Nov 6 Kl 22:17
Innan du kommer hem från affärsresan ville jag bara förvarna dig om att jag hade en liten olycka när jag skulle svänga in på uppfarten med pick up-bilen. Som tur var blev ingen stor skada skedd och jag mår bra, så du behöver inte oroa dig över mig.

Jag var på väg hem från Ica och när jag skulle svänga in till garaget råkade jag trycka ner gaspedalen istället för bromsen. Garagedörren blev lite böjd men pick up:en stannade som tur var när den kom åt din nya bil.

Jag är verkligen jätteledsen, men eftersom jag vet att du är en godhjärtat person så kommer du att förlåta mig.
Du vet hur mycket jag älskar dig och håller av dig.
Jag bifogar en bild åt dig.



Jag längtar efter att du håller mig i dina armar igen.

Din älskade fru.
Avregistrerad Medlem

2015 Nov 9 Kl 12:14
Fiser du i sängen?

Detta är en historia om ett par som varit lyckligt gifta i många år, den enda friktionen i deras äktenskap var mannens vana att högljutt prutta i sängen varje morgon så att hans fru vaknade av ljudet och att lukten fick hennes ögon att bli fuktiga samt att hon blev tvungen att kippa efter luft.
Hon vädjade till honom varje morgon att sluta för att de gjorde henne sjuk. Han berättade för henne att han inte kunde stoppa det och att det var helt naturligt. Hon bad hon träffa en läkare för att hon var orolig för att han en dag skulle blåsa ut sina tarmar.
Åren gick och han fortsatte med att slita ut dom… så en juldagsmorgon, när hon förberedde kalkon till middag och han var på övervåningen och sov - tittade hon på kalkonens innanmäte; tarmarna, magen, levern och alla inälvor och en illvillig tanke slog henne.
Hon tog skålen med inälvorna och gick upp till övervåningen där hennes make låg och sov djupt, försiktigt drog hon av täcket, drog tillbaka den elastiska linningen på kalsongerna och tömde skålen av kalkontarmar i hans kalsonger.
Lite senare hör hon sin man vakna med sitt vanliga trumpetande som följdes av ett blodystande skrik och ljudet av desperata fotsteg när han sprang på toaletten.
Hustrun kunde knappt behärska sig när hon med tårar i ögonen låg och rullade på golvet av skratt. Efter år av tortyr räknande hon med att få tillbaka honom ganska bra… 20 minuter senare kom hennes man ner med blodfärgade kalsonger och med en blick av fasa i ansiktet.
Hon bet sig i läppen när hon frågade vad som stod på. Han sa, “Älskling du hade rätt… alla dessa år som du har varnat mig och jag inte velat lyssna på dig.”
“-Vad menar du?" frågade hans fru
“-Tja, du sa alltid till mig att jag en dag skulle prutta ut mina tarmar, och idag hände det, men genom Guds nåd - lite vaselin och två fingrar fick jag tillbaka det mesta
Avregistrerad Medlem

2015 Nov 9 Kl 12:16
Min underbara flickvän och jag hade varit tillsammans i nästan 2 år när jag friade till henne och hon tackade ja.
Det fanns tyvärr ett litet problem!
Problemet var hennes vackra och sexiga yngre syster. 22 år, bar alltid tajta, sexiga kläder och var oftast utan bh.
Hon böjde sig ofta fram när hon var nära mig, och jag fick alltid se mer än som kanske är lämpligt av hennes privata delar.
Jag blev snabbt helt säker på att det var helt medvetet, hon gjorde det aldrig i närheten av någon annan.
En dag ringde lillasystern och bad mig komma över för att se över bröllopsinbjudningarna. Hon var ensam när jag kom dit, och hon viskade till mig att hon hade känslor och längtan för mig som hon inte kunde komma över.
Hon sa att hon ville älska med mig bara en gång innan jag gifte mig och tillägnade mitt liv till hennes syster.
Jag var i chock, och kunde inte säga ett ord.
Hon sa. Jag går upp till sovrummet, och om du vill ha en sista vild svängom, följ med upp och ta mig.
Jag var som förstenad när jag såg henne gå uppför trapporna.
När hon kom ända upp drog hon av sig trosorna och kastade dem nedför trapporna mot mig. Jag stod där förstenad en kort stund, sen vände jag om och sprang rakt mot ytterdörren.
Jag öppnade dörren och sprang vidare mot min bil.
Men gissa vad, hela min blivande familj stod där ute och klappade händerna.
Med tårar i ögonen kramade min styvfar mig och sa Vi är verkligen glada att du har klarat vårt lilla test...
Vi kunde inte önska en bättre man till vår dotter.

Välkommen till familjen!


Och sensmoralen i den här historien är:

Förvara alltid dina kondomer i bilen.
Avregistrerad Medlem

2015 Nov 9 Kl 15:14
Citera (Småländska * Nov 2, 2015 19:49)


Citera (Cordelia * Oct 29, 2015 18:37)




det var länge sedan jag skrattade så hjärtligt
Avregistrerad Medlem

2015 Nov 11 Kl 09:01
En man och hans fru är ute och kör med bilen och blir stoppad av en polis. Då uppkommer denna konversation:
Mannen: ”Vad är problemet, konstapeln?”
Polisen: ”Du körde i minst 75 på en 50-väg.”
Mannen: ”Nej, nej, jag körde i 60.”
Frun: ”Åh, Harry. Du körde i 80.” (Mannen blänger på sin fru.)
Polisen: ”Du får också böter för ditt trasiga stoppljus.”
Mannen: ”Trasigt stoppljus? Det visste jag ingenting om!”
Frun: ”Åh, Harry. Du har vetat om det i veckor.” (Mannen blänger på sin fru.)
Polisen: ”Jag kommer också ge er böter för att ni inte använder ert säkerhetsbälte.”
Mannen: ”Åh, jag tog precis av mig det då ni kom gående mot bilen.”
Frun: ”Åh, Harry. Du använder aldrig säkerhetsbälte.”
Då vänder sig mannen mot sin fru och skriker: ”Håll käften!”
Polisen vänder sig till frun och frågar: ”Skriker din man alltid till dig på det viset?”
Frun svarar: ”Nej, bara då han är full.”
Avregistrerad Medlem

2015 Nov 11 Kl 09:05
Frun i huset hade alltid velat ha en papegoja.
Så en dag när hon gick förbi zoo fick hon se en som var till salu och billig var den också.
Hon gick in och frågade varför den var så billig.
Expediten sa då att den hade bott på en bordell och kunde vara lite fräck i munnen ibland.
Frun tänkte att så farligt kan det väl ändå inte vara, så hon köpte den. Väl hemma så frågar papegojan frun...
- Är det du som är den nya bordell mamman?
Varpå frun skrattar och tänker att det där var väl inte så farligt. När sen dottern kommer hem från skolan, så frågar papegojan henne...
- Jobbar du här också? Dottern blir förvånad och mamman säger att den har bott på en bordell.
När sen den äkta mannen kliver innanför dörren utbrister papegojan...Nejmen tjena Kjelle.....
Avregistrerad Medlem

2015 Nov 11 Kl 09:10
Kalle var dödstrött på att gå till jobbet varje dag medan hans fru
bara var hemma. Han ville att hon skulle förstå vad han tvingades genomlida, så han bad til...l Gud:
'Käre Gud, jag går till jobbet varje dag och sliter i 8 timmar när
min fru bara går hemma. Jag vill att hon ska förstå vad jag
genomlider så snälla låt hennes kropp byta plats med min för en dag. Amen.'
Gud i sin gränslösa visdom lät det så ske.
Nästa morgon vaknade Kalle som kvinna, han gick upp och gjorde i ordning frukost, gick ut med hunden, väckte barnen, tog fram deras kläder, packade deras lunch och körde dem till skolan. Han körde sedan tillbaka hem, hämtade kemtvätten och stannade till vid banken
för att ta ut pengar och körde vidare till stormarknaden för att
handla mat.
Väl hemma satte han in all mat, gjorde rent kattens låda och gick ut med hunden. Klockan var nu redan 13,00 så han skyndade sig att bädda sängarna, slänga in en maskin tvätt, damma lite och tvätta av köksgolvet. Han körde sedan till skolan och hämtade barnen, hamnade i en diskussion med dem om läxböckerna som de glömt kvar i skolan. När
de slutligen kom hem efter några rundor tillbaka till skolan, satte
han fram mjölk och smörgåsar samt såg till att barnen satte sig med läxorna. Under tiden tog han fram strykbrädan och tittade på TV samtidigt.
Klockan hade nu blivit 16,30 och det var dags att göra i ordning
middagen.
Efter att de hade ätit plockade han av bordet, gjorde rent i köket
och startade diskmaskinen.
Medan hans partner gick ut med hunden hällde han upp ett bad till barnen
vek ihop och lade in tvätten och såg sedan till att barnen kom i säng.
Klockan 21.00 var han helt slut och fast hans dagliga sysslor inte
var helt
klara, gick han till sängs där hans partner förväntade sig en
kärleksstund.
Nästa morgon vaknade han, knäböjde omedelbart vid sängen och bad till gud:
'Snälla, snälla gud, låt oss byta tillbaka, det var fel av mig att vara avundsjuk för att min fru har möjlighet att vara hemma på dagarna'.
Gud i sin gränslösa visdom svarade:
Jag känner att du har lärt dig en läxa och byter gärna tillbaka men du får vänta i 9 månader eftersom du blev gravid igår kväll..
Avregistrerad Medlem

2015 Nov 12 Kl 11:07
En man kom in på en bar och gick fram till den enda kunden och frågade om han kunde bjuda på en drink.
- Naturligtvis! sa mannen.
- Var är du ifrån? sa mannen som blev bjuden.
- Jag kommer från Irland svarade den första mannen.
- Det menar du inte, det gör ju jag också! svarade den andra mannen.
- Låt oss ta ännu en drink för Irland!
- Absolut! svarade den andra mannen varvid båda tömmer sina glas.
Nyfiket frågar sedan den andra mannen:
- Var på Irland är du ifrån?
- Dublin svarade den första mannen.
- Jag kan inte tro att det är sant! Jag är också från Dublin blev svaret.
Båda männen fortsatte dricka.
- Låt oss beställa in ännu en drink och skåla för det.
Nyfikenheten slår till igen och den första mannen frågar:
- Vilken skola gick du på?
- St. Marys, blev svaret. Jag tog examen 62, fortsatte den andra mannen.
- Ja, men det är ju otroligt, jag gick också på St. Marys och jag tog också examen 62.
Samtidigt kommer en av stamgästerna in på baren och frågar bartendern om det har hänt något särskilt.
- Inte mycket, svarade bartendern.
- Tvillingarna O'Mallys är fulla igen.
Avregistrerad Medlem

2015 Nov 12 Kl 11:08
Mamma och pappa längtade efter en herdestund så pappan sa till nioårige sonen:
- Sätt dig här i fönstret, Jonas, medans mamma och pappa går in i sängkammaren en stund.
För varje man i uniform som passerar får du en tia.
Sonen satte sig i fönstret och spanade.
Efter en stund ropade han:
- Hoppas du har trevligt, farsan, för det här blir dyrt.
Just nu passerar vaktparaden...
Avregistrerad Medlem

2015 Nov 12 Kl 11:17
Det var en bonde som skulle lossa spannmål, men det bar sej inte bättre än att det hände en liten olycka.
När han låg i sin sjuksäng på lasarettet och sköterskorna kom och tittade i hans journal så hajjade dom till, varefter de gick fram och lyfte på hans täckte, för att betrakta bonden ädlare delar.
Bonden sa inget i början, men efter ett par gånger så tröttnade han och stoppade en sköterska som var i färd med att lyfta på täcket.
Han frågade henne varför hon skulle titta in under täcket.
Då svarade hon:
- Det står i journalen att "Lemmen föll ner och krossade foten vid sädestömning"!
Avregistrerad Medlem

2015 Nov 12 Kl 11:23
- Britta varför slutar du ditt jobb som läkarsekreterare?
- Jo, vår nye överläkare ville att jag skulle skänka min kropp till läkarvetenskapen!
- Var det så otrevligt?
- ja, han ville att jag skulle låta honom få den först !