Kul storys



Kul storys

Avregistrerad Medlem

2015 Nov 13 Kl 18:06
tre höggravida kvinnor träffas på en tillställning för blivande mammor. den första säger:
-jag låg underst när jag blev befruktad,
så jag kommer att få en flicka!
den andra säger:
-jag satt ovanpå när jag blev befruktad,
så jag kommer att få en pojke!
den tredje ser förskräckt ut.
-jäklar! jag kommer att får valpar.
Avregistrerad Medlem

2015 Nov 13 Kl 18:07
Fru Johansson var glädjestrålande då hon kom till läkarmottagningen för att få sin graviditet bekräftad.
Det här var ju något som hon och Johansson önskat länge.
Men doktorn sa:
- Tyvärr är det så att ni bara är lite uppblåst.
Det är luft ni har i magen..!
Då fru Johansson kom hem och berättade det här för sin man så blev han skitförbannad, stack iväg till doktorn, stormade in i rummet och dängde sin snopp i skrivbordet och skrek:
- Hörru gubbe...
tror du att det här är nån jäkla cykelpump..?
Avregistrerad Medlem

2015 Nov 13 Kl 18:09
Det var den mycket blyge doktorn som var inbjuden till flickskolan för att förmedla lite sexualkunskap.
Nu var han så väldigt blyg att han vågade berätta för sin fru vad det var han skulle tala om, så han sa att han skulle hålla ett föredrag om segling.
Dagen därpå mötte hans fru flickskolans rektor på gatan och rektorn berättade hur uppskattat och intressant föredraget varit.
-Verkligen Sa doktorns fru lite undrande, det måste jag säga låter lite underligt.
Jag menar han har ju bara prövat på det två gånger; första gången blev han sjösjuk och andra gången blåste hatten av.
Avregistrerad Medlem

2015 Nov 13 Kl 18:10
Aaah, syster, ge mig en kyss!
-nej
-snälla syster, bara en liten en.
-Nej, verkligen inte
-ah, syster, kom igen nu, kyss mig!
-nej, herr Kron……
Och egentligen borde jag inte ens ligga här ....
i er säng.
Avregistrerad Medlem

2015 Nov 16 Kl 23:00
Tidigt på julaftons morgon ringer telefonen hemma hos en föreståndare för Systembolagsbutik och en herre frågar ganska korrekt:
- Gomorron, jo jag undrar när öppnar ni butiken?
- Jo, svarar föreståndaren artigt, det är ju julafton idag så vi har faktiskt stängt.
- Då får jag tacka för upplysningen, kommer det lika artiga svaret.
Nästa dag ringer telefonen igen tidigt på morgonen hemma hos föreståndaren och rösten som inte längre är fullt så korrekt och stadig frågar:
- Undrar när ni öppnar idag?
- Ja, det är ju juldagen idag, svarar föreståndaren med tillkämpad artighet, så vi har faktiskt stängt idag också.
- Tack för’e, tack för’e, svarar rösten.
På Annandagens morgon ringer det igen.
En riktigt sluddrig röst undrar:
- Jo goa föreschtåndaren, en annan unnrar schå mycke, när öppnar ni egentligen?
- Nu har ni ringt både på julafton och på juldan och jag har talat om att vi har stängt.
I dag är det Annandan och då har vi också stängt.
Men i morgon klockan nio öppnar vi och då ska jag personligen vara där och se till att ni inte blir insläppt!
- Inschläppt?
Jag vill inte bli inschläppt.
Jag vill bli utschläppt!!
Avregistrerad Medlem

2015 Nov 16 Kl 23:04
Gud fader och sankte Per är på promenad i en vacker slottspark, dom njuter av omgivningarna.
När dom passerar en staty av ett älskande par som står och sträcker sina händer mot varandra så säger sankre Per : dom har längtat så länge efter varandra , kan du inte göra dom levande om så bara för en timme ?
Jovisst säger gud och gör så .
Men eftersom sankte Per är rysligt nyfiken av sig så kunde han inte låta bli att smyga fram och kolla vad som hände .
När han kom närmre så hörde han att där var ett fasligt liv och leverne.
Så hör han flickstatyn skrika till pojkstatyn :
Nu håller du duvdjäveln så jag får skita på den !
Avregistrerad Medlem

2015 Nov 21 Kl 14:26
En kvinna hade köpt en valp av rasen chihuahua.
Hon tog med den till en väninna som var lite expert på hundar. Väninnan tittade på valpen och sa:
- Det är en fin valp, men den är inte renrasig
- Inte? Sa kvinnan
- Nej, en renrasig chihuahua har inget hår på tassarna. Men det är inga problem. Gå till en kemist och köp lite starkt hårborttagningsmedel, så är det ingen som märker någon skillnad.
Kvinnan gick till kemisten och sa:
- Jag skulle vilja ha det starkaste hårborttagningsmedlet ni har.
- Då har ni tur, för vi har precis fått in ett mycket effektivt medel, men när du har använt det på benen, så får ni inte ha strumpbyxor eller vanliga byxor på er, på tre dagar.
- Jag ska inte ha det på benen, jag ska ha det till min chihuahua. Sa kvinnan.
Kemisten rodnade och sa:
- I så fall bör ni inte cykla på en vecka heller!
Man 48 år

2015 Nov 22 Kl 02:10
Vet ni varför mumintrollen är så tjocka??

Dom har inget skithål!!
Avregistrerad Medlem

2016 Mar 5 Kl 10:38
Mannen skulle köpa gris, och åkte till närmsta grisbonde.
Väl framme framför mannen sitt ärende till bonden, som frågar hur stor gris han vill ha.
- Tja - vi hade tänkt oss nåt i tiokilosklassen, svarar mannen.
Bonden fiskar upp en kulting ur en kätte, biter tag i svansen å "väger" kultingen med tänderna.
- Men, vad i jösse namn sysslar ni med, utropar mannen bestört!
- Väger grisen, förstås, svarar bonden.
Min far lärde mej att skatta vikten på det här viset, å det stämmer alltid, tillägger han stolt.
Mannen funderar en stund, accepterar bondens erfarenhetsmässiga övertag å vill betala för sin gris.
- Det blir 100 kr, säger bonden.
Mannen räcker fram en femhundring, varpå bonden ropar till sej en ung dräng:
- Hörru, Gustav - spring in te kärringen å be henne om växel på den här!
Drängen kilar iväg, men kommer snart tillbaka - utan växel.
- Hon va upptagen, meddelar han, smått förläget.
- Upptagen!? Vaddå - va hade hon för sej då, som va så viktigt, raljerar bonden å flinar mot mannen.
- Tja, svarar drängen - om jag har förstått det hela rätt, så höll hon just på å väga brevbärarn.
Avregistrerad Medlem

2016 Mar 5 Kl 10:38
På ett av hålen gjorde en av damerna en ruskig slice och sände bollen rakt in i en grupp av män som stod och väntade på sin tur att slå på ett annat hål.
Kvinnan sprang genast dit för att be om ursäkt och för att se hur det hade gått.
När hon kom fram låg en av männen på marken med händerna mellan benen och vred sig i plågor.
- Får jag se på det där? frågade kvinnan.
- Nej! Det... går snart...........över, stönade mannen.
- Sluta tramsa nu, sa kvinnan, jag är sjuksköterska och vet precis hur man tar hand om den här sortens skador.
Kvinnan rullade över mannen på rygg och förde hans armar åt sidorna.
Därefter öppnade hon försiktigt hans byxor och stack ner handen och började massera.
Efter en stund frågade hon:
- Känns det lite bättre nu?
- Ja, det känns jättebra, sa mannen, men jag har fortfarande fruktansvärt ont i tummen.
Avregistrerad Medlem

2016 Mar 5 Kl 10:39
En norrlänning som hade varit fast på en öde ö satt på stranden och tittade ut över havet som vanligt. Då plötsligt såg han en prick på horisonten. Han tänkte för sig själv, ”Det är i alla fall inte ett skepp det där.”
I takt med att att pricken blev lite större så började han tappa hoppet. Först tänkte han att det kanske var en liten båt, sedan en flotte. Men det var för litet. Tillslut bröt en figur vattenytan nära stranden och en person i dykardräkt gick upp på stranden.
Figuren lade av sig syretanken och masken och drog ner våtdräkten. Under visade sig en underbart vacker blond kvinna. Hon gick fram till norrlänningen och sa, ”Säg mig, hur länge sedan var det du tog en snus?”
”Över tio år” svarade den förbluffade norrlänningen.
Med de orden så drog blondinen upp dragkedjan på en vattentät ficka på hennes vänstra ärm och drog fram en oöppnad dosa lösnus och gav den till norrlänningen. Långsamt öppnade han dosan, bakade en prilla och stoppad in den under läppen.
”Saatan,” viskade norrlänningen och njöt av prillan. ”Jag hade nästan glömt hur gott en snus kunde vara.”
”Hur länge sedan var det du fick en sup hembränt?” frågade blondinen.
Skakande svarade norrlänningen, ”Över tio år.”
Och med de orden drog blondinen upp dragkedjan på en vattentät ficka på hennes högra arm och drog upp en flaska med en genomskinlig vätska i och gav den till norrlänningen. Han öppnade flaskan och tog en djup klunk. ”Saatan!” utropade han. Det här är verkligen fantastiskt.”
Nu började blondinen sakta dra ner dragkedja fram på hennes våtdräkt. Hon tittade på den darrande mannen och sa, ”Och hur länge sedan var det du fick dig en härlig åktur?”
När han hörde det förr norrlänningen ner på sina bara knän med tårar i ögonen och sa, ”Det var då på faan! Säg inte att du har en snöskoter med dig!”
Avregistrerad Medlem

2016 Mar 5 Kl 10:39
Det var en varm skön morgon och den gamla damen var ute och gick. Hon kom förbi ett bageri och bagaren stod och bakade med fönstret öppet och damen fick till sin fasa se att bagaren rullade bullar mot sitt nakna bröst.
-Å fy så osmakligt! sa damen .
- Äsch, det här var väl ingenting! Kom tillbaka i morgon. Då bakar jag munkar!